סגר חדש בא עלינו ועל יחסינו, ואנשים נואשים לגוון, מחפשים רענון, שבירת שגרה, משהו שיזיז להם את הזוגיות, ושלא יהיה יקר. יש לי ההצעה מגונה בשבילכם - תגעו בעצמכם. מתי בפעם האחרונה השקעתם זמן בלחקור את הגוף שלכם ולגלות מה מענג אתכם?
רובנו מאוננים בדומה לאופן שבו אוננו בגיל הנעורים. לרוב עם פורנו (72% לפי סקר של מכון קינסי), לרוב לפני השינה, לרוב בפעולה תכליתית שמטרתה להגיע לאורגזמה כמה שיותר מהר לפני שמישהו יגלה אותנו. הרגלי האוננות שלנו משפיעים גם על איך שאנחנו עושים סקס. לרוב יש דמיון בין הדרך שבה אנחנו מגיעים לסיפוק במיניות בזוג לבין הדרך שבה התרגלנו לאונן.
אוננות היא יסוד מרכזי בלמידה הארוטית שלנו, אבל מגיל צעיר אומרים לנו לא לגעת "שם", שזה "פויה", לא מנומס, מלוכלך ומביש. עבור חלקנו נחקקת המשוואה: לגעת בעצמי = בושה. מעבר לכך, דתות ותרבויות שמרניות תעדפו תמיד מיניות במסגרת נישואים, לשם הולדת ילדים, ובדרך החדירו פחדים לדיון סביב העונג המיני. דוגמה לכך היא הכנסתה במקור של המילה (חיתוך העורלה) לתרבות האמריקאית כאסטרטגיה להפחתת אוננות אצל גברים צעירים.
למילה "אוננות" יש אסוציאציות מורכבות, החל מ"שפיכת זרע לבטלה" וכלה ב" סקס לעניים". אני בחרתי באחרונה לזנוח את המונח הזה לטובת "עינוג עצמי". אוננות מתקשרת לשפשוף איבר המין, אבל גם שאר הגוף שלנו יכול להפיק סוגים מגוונים של עונג. כשאנחנו מענגים את עצמנו ארוטית מופרשים במוח דופמין, אנדורפינים, אוקסיטוצין וטסטוסטרון - כולם יכולים לשפר את איכות החיים שלנו ללא צורך בעזרה חיצונית. אלא שבמקום ללמד אותנו איך לגעת בעצמנו, התרבות שמה דגש על מיניות בזוג, שבה אנחנו תלויים במישהו אחר, בזמינותו, ברצונו ובידע שלו איך לעשות לנו נעים. העניין הוא שמי שלא חוקר את עצמו לא מכיר את המיניות שלו. כשזוגות שמגיעים אלי מספרים שהם לא מאוננים, תמיד עולה השאלה: אז איך אתם יודעים להסביר מה עושה לכם נעים?
לפני שנים, כשרק התחלתי לחקור במודע את המיניות שלי, פיניתי לי שעתיים שבהן, שמתי את הפורנו בצד, גלגלתי לי משהו טעים (אפשר גם כוס יין), שמתי מוזיקה איטית וחושנית, והתיישבתי על השטיח מול המראה הגדולה בחדר השינה שלי. עצמתי עיניים ונתתי לאצבעות שלי לטייל. מקומות בגוף שאף פעם לא קיבלו מגע התעוררו לפתע לחיים. למדתי מכך המון. עינוג עצמי יכול להיעשות לבד, אך גם עם הפרטנר/ית או אפילו לעיניו/לעיניה. אצל הרבה אנשים זה בא עם מבוכה ועם הצורך להתגבר על דעות שמגבילות אותנו בנושא הזה, כגון: האם אני נוגע בעצמי כי אין מי שיגע בי? האם זה שאני נוגע בעצמי אומר שאני לא מסופק או שהפרטנר לא מספק?, האם לענג את עצמי זה אנוכי, בוטה או מופקר? ובכן, הנה מדריכון קצר שיסייע לכם לשים בצד את המכשולים ולהתחבר לעצמכם:
מחקרים מראים שרבע שעה של עיסוי עצמי בשבוע יכול לשפר פלאים את הדימוי עצמי והחיבורים הארוטיים שלנו. פנו זמן שקט לכך, ללא הסחות דעת. סדרו לעצמכם מרחב מרגיע (נרות, מוזיקה, סדינים נקיים) והתחילו ללטף לאט את החלקים שנעים לכם לגעת בהם. חפשו איברים שבדרך כלל לא מקבלים מגע, כמו כפות רגליים, הבטן או הישבן. אל תשכחו את הפנים - הם יכולים להיות מקור גדול לעונג (שפתיים ולסת במיוחד). נסו לשבור הרגלים והחליפו מדי פעם את היד הנוגעת. תנו לגוף שלכם לזוז, השמיעו קולות, זה המקום לתרגל בו את מה שמביך אתכם כשאתם בזוג. שימו לב מה רץ לכם בראש באותם רגעים - אם עולים בכם שיפוטים, נסו להזכיר לעצמכם שאתם בסדר. התחברו לסקרנות שלכם וחכו קצת לפני שאתם נוגעים ישירות באיבר המין, ואז, כשאתם נוגעים בו, שחררו את מטרה וזכרו: לא חייבים להגיע לאורגזמה.
אחת הפעולות הכי מלמדות, מעוררות ומעצימות שיש, היא לגעת בעצמי כשהפרטנר/ית שלי צופה בי. זה יכול להיות אינטימי, נועז וחושפני. יש אנשים שאוהבים שמסתכלים עליהם וכאלה שיותר קשה להם. כשהפרטנר/ית שלכם צופה בכם, זו עוזר לו/לה ללמוד מה נעים לכם. המתחילים מביניכם יכולים לענג את עצמם מתחת לשמיכה, כשהמבט בהם הוא רק על הפנים. אפשר גם לבקש שילטפו אתכם תוך כדי. אם מתאים לכם שממש יסתכלו עליכם - סדרו תאורה רכה ומתאימה. אם זה קצת מביך, אפשר לעצום עיניים או לבקש מהפרטנר שיעצום ראשון.
ולפעמים זה ממש כיף כשכל אחד מענג עצמו מול הפרטנר/ית. היום שבו הרשתי לעצמי לגעת בעצמי תוך כדי קבלת מין אוראלי היה יום מכונן. זה גם עורר את זוגתי וגם הוציא אותי ממקום תקוע, פסיבי ומתוסכל; מקום שבו הייתי תלוי במישהו אחר שיענג אותי. מה שעצר אותי, עד אותו הרגע, היו המחשבות שאני אמור להתגרות ממה שקורה בלי "התערבות"; שאולי היא תיעלב אם אני צריך "לעזור" לה. מגע מדי פעם ביד של הפרטנר/ית בזמן קבלת מגע, תנועה משותפת והזמנה לפרטנר/ית להניח יד על ידי בזמן מגע בעצמי, יכול להתברר כגיים צ'יינג'ר גם בדינמיקה הארוטית שלכם.
לימדו אותנו שכדי ליהנות אנחנו צריכים לצאת לבלות, לטוס לחו"ל, לאכול במסעדה יוקרתית, להשתכר/להתמסטל, למצוא את האחד/אחת שאיתם נרגיש "שלמים". העונג שלנו הוא זכות יסוד שאנחנו נוטים לשכוח או להפקיד בידי אחרים. בימים של סגר חברתי וצמצום כלכלי טמונה הזדמנות להתחבר למשאב הכי בסיסי שקיים בעולם, הגוף שלנו. יש כל-כך הרבה שאנחנו לא יודעים עליו ועל העונג שטמון בו. המסע העצמאי אל גילוי גופכם יפתח לכם עולם שלם ועשיר המצוי ממש בקצות האצבעות שלכם. רק תעזו לחקור.
מתוך הבלוג שלי ב'הארץ' - סקסטינג