המדריך לזוגות שרוצים לעשות שיחה טובה על סקס

למה כל כך קשה לנו לדבר על סקס? אחת הסיבות לכך היא כנראה העובדה שלא ראינו דוגמאות טובות לשיחה פתוחה בין שני אנשים על המיניות שלהם. רוב מה שאנחנו רואים בסרטים או בחיים אלה רמיזות וריבים, לפעמים חיזור או בקשה, אבל לא שיחה כנה ומקרבת.


כיוון שלא לימדו אותנו איך לדבר על סקס, ואין לנו שפה שמתארת את התחושות והתשוקות שלנו, אנחנו כמהים שיבינו אותנו בטלפתיה. ש"ירגישו" אותנו ויידעו באופן עיוור מה אנחנו אוהבים או רוצים, מה עושה לנו נעים ומה דוחה ומרחיק אותנו. לפעמים זה עובד, אבל פעמים רבות יותר זה לא עובד. כשאנחנו כבר כן מנסים לדבר על סקס, זה יוצא מגומגם או שמישהו נעלב. אז אנחנו לא מדברים, וכך קורה שעובר זמן רב מאז שעשינו שיחה כנה ועמוקה על חלק כל כך חשוב בחיים הזוגיים שלנו.



אבל למה בכלל חשוב לדבר על סקס? כי זו דרך להתקרב ולהכיר יותר טוב את הפרטנר שלכם; כי יש הרבה אי-הבנות ותסכולים שנובעים מחוסר תקשורת ואפשר לתקן בשיחה טובה; כי רק ככה לומדים ומשפרים את החיבור האינטימי ויוצאים משגרה או דפוסים מבאסים. וגם: לפעמים שיחה טובה על סקס היא יותר טובה מסקס טוב, כי היא מורידה את המתח הלא-מדובר והמעיק שנוצר ופותחת פתח להתמסרות רבה יותר, לחידושים, לפנטזיות שיכולות להתממש. היא משפרת לא רק את הסקס, אלא את כל מערכת היחסים.


סוגי שיחות על סקס * פידבק/תאום ציפיות. אם חלף זמן רב מאז שעשיתם שיחה על סקס, אולי יש לכם כל מיני שאלות שהייתם שמחים לשאול את הפרטנר שלכם, כמו מה היה לו נעים לאחרונה, או איך ומה מתחשק לה לחדש במיניות שלכם. שיחה שבה אתם מפרטים מה נעים לכם במיניות ומה הציפיות שלכם יכולה להיות מקרבת ומרגיעה.


* קושי בתפקוד. שפיכה מהירה, קושי להגיע לאורגזמה, כאבים בזמן חדירה - אלה רק חלק מקשיים פיזיים ומנטליים שאנשים חווים במיניות. שיחה על נושאים כאלה היא שיחה מאוד עדינה. לרוב יש בושה והסתרה מסביב לעניין. נסו לזכור שזו אינה "אשמת" אף אחד מכם ושזה לא מעיד על כמה שהפרטנר שלכם אוהב או נמשך עליכם.


* צורך בגיוון. רובנו צרכים גיוון, כיוון שהוא משמן את גלגלי התשוקה. ועדיין, אם אתם רוצים לגוון, מי שמולכם עשוי לפרש את זה, כסימן לכך שהוא לא מספק אתכם. הדרך להפוך את השיחה ליותר נעימה, היא לבקש מהפרטנר שלכם, לחפש יחד אתכם רעיונות, ולהיות קשובים.


לפני שניגשים למשימה, כמה טיפים לשיחה טובה על סקס: * הודו במבוכה. אם אתם נבוכים, דברו על המבוכה שלכם. להכיר ולדבר על הקושי לכם יקרב אתכם לפרטנר שלכם. לדבר על מבוכה מוריד מעט מהמבוכה.

* היו חיוביים. מה כן עובד לי? ממה אני נהנית? ממה אני מרוצה? בגלל הרגישות של הנושא, יש נטייה לשמוע את מה שנאמר לנו כביקורת. נסו, לפחות בהתחלה, להתמקד בחלקים החיובים במיניות שלכם.

* החמיאו. בהמשך לסעיף הקודם, פרגנו ככל שאתם יכולים. תמיד יש מקום לעוד מחמאות.

* דברו על עצמכם. דברו ב"אני" ולא ב"אתה". כשמדברים על קשיים, נסו לדבר על החוויה שלכם, בלי להאשים או לפרש את הפרטנר. דברו על הדפוסים שלכם ומה החלק שלכם בקושי המיני. זה לא אומר שאין לפרטנר שלכם חלק במה שקורה, אבל תמיד יותר קל להקשיב כשהדובר מקבל אחריות.

* כמה אני מופעלת כרגע מהשיחה מ-1 עד 10? כמה קשה לי כרגע? כשעולים בכם רגשות "קשים" קשה לכם באמת להקשיב. אולי עולה פחד או כעס או עצב. לכן כדאי לשאול מידי פעם את הפרטנר עד כמה הוא מופעל כרגע מהשיחה. מעל רמת מופעלות מסוימת (6 מתוך 10), כדאי להפסיק את השיחה, למצוא משהו מרגיע ומחבר ורק אז לחזור שוב לשיחה.

* הימנעו מהכללות. ביטויים כמו "אתה תמיד" ו"את אף פעם לא" מייצרים בדרך כלל התנגדות. תנו דוגמאות או בקשות כלפי העתיד ("הייתי שמחה אם נעשה...") והתייחסו אליהן ספציפית ולא ככלל.

* הימנעו מדרישות. לבקש מבת או בן הזוג שלכם משהו זה יופי, אבל אם הוא יחווה את הבקשה הזו כמשהו שהוא חייב לעשות, זה עשוי להכניס אותו להתגוננות. השאירו מקום לבחירה. הדרישה היחידה הלגיטימית היא להגיד לפרטנר להפסיק לעשות משהו שגורם לכם אי-נעימות.

* אנחנו שונים, וזה בסדר. שיחה עשויה להעלות את ההבנה שיש לכם טעמים או העדפות מיניות שונות, וזה יכול להיות מפחיד. זה מעלה את המחשבה שאולי אנחנו לא מתאימים. אבל לא בהכרח. אתם יכולים להיות שונים ומתאימים, אם תצליחו למצוא משהו קטן שאתם אוהבים במה שהפרטנר שלכם אוהב. אין מה להיבהל.

כן זה קצת מפחיד לדבר על מיניות, כי זה אינטימי ופגיע, ואנחנו עשויים לשמוע או להגיד משהו שיפגע. ולא, אנחנו לא תמיד יודעים איך בכלל להתחיל שיחה כזאת. לנוחיותכם, הכנו לכם שאלון. אתם יכול לענות עליו לבד, כהכנה לשיחה זוגית, או למלא אותו יחד, כחוויה משותפת ולהשתמש בו כדרך לפתוח את השיחה.

לפני שאתם יושבים יחד עם השאלון. שבו רגע עם עצמכם וכתבו: מה מטרת השיחה? האם המטרה היא ריענון יחסי המין? יצירת קרבה? משהו יושב לכם על הלב? סקרנות לגבי החוויה של הפרטנר? שימו לב כמה ממה שיש לכם לדבר עליו קשור לביקורת או טענות על בן הזוג. זה בסדר גמור וטבעי שיש לכם ביקורת, אבל שימו לב מה החלק שלכם בקשיים.


איך ניגשים לעניין ? * פנו לשיחה זמן, כדי שתוכלו להקדיש לה תשומת לב בזמן שאתם יחסית רגועים. לא בהמולת היו, ודאי לא באמצע ריב, גם אם הדברים בוערים לפתע. חבל לקלקל את מה שיכול להיות בונה כל כך. * שבו יחד מול השאלון, וענו שאלה אחר שאלה, כשאחד מכם עונה והשני מקשיב, מבלי להתפרץ או להפריע זה לדברי זה. נסו לאמץ גישה סקרנית: המעיטו בהבעת דעתכם, הרבו בשאלות. * נהלו את השיחה לאט. ייתכן שמסתתרים בה מטענים. הקשיבו עד שבן


הזוג מסיים לדבר, ואל תמהרו להגיב. * השתדלו לספק לפחות שלוש מחמאות כנגד כל ביקורת שעולה. המוח שלנו נותן משקל רב יותר לביקורת מאשר למחמאה, ולכן כדאי לשים דגש על מה שאתם אוהבים בפרטנר שלכם, גם אם זה מרגיש מוגזם. * ככל שתדברו על החלק שלכם, כך ירגיש הפרטנר פחות מאוים. ההזמנה היא להתחיל לאט ובמשהו מחבר. היכולת שלכם לדבר על קשיים תלויה ברמת הביטחון שיש לכם בשיח וביכולת של כל אחד לקבל על עצמו אחריות. ככל שאלה יגדלו, כך תגדל גם היכולת. עד אז, מה שחשוב זה שיהיו לכם חוויית שיחה טובה ומקרבת.


השאלון: 1. מה מפחיד אותי בלדבר על המיניות שלנו? (דוגמה: "זה מביך אותי"; "קשה לי למצוא את המילים שיתארו את מה שאני רוצה לומר"; "אני חוששת לעורר כעס"; "אני חושש שתשפטי אותי"). 2. מה יעזור לי להרגיש בטוח לדבר על סקס? (דוגמה: "שלא ישפטו אותי או יאשימו אותי"; "שאוכל לעצור את השיחה כשזה יותר מדי"; "שאוכל לדבר בלי שיעצרו אותי"). 3. למה אני זקוק כשהשיחה נהיית לי קשה מדי? (דוגמה: "לעצור את השיחה ולהיות במגע (לקבל חיבוק)"; "לקחת כמה דקות הפסקה"; "שיגידו לי שאני אהובה"). 4. מה אני אוהבת במיניות שלנו? ("זו דרך להתקרב אלייך"; "אני אוהב את המגע שלנו"; "זה מאפשר לי להוציא החוצה צדדים ייחודיים שקיימים בי"; "זה זמן איכות של שנינו"; "זה מרגיע אותי"). 5. מה אני אוהב שאנחנו עושים והייתי שמח ממנו לעוד? ("בא לי עוד ליטופים"; "הייתי רוצה יותר מין אוראלי") 6. מה המקומות שקשה לי להביע את עצמי במיניות? ("אני מתבייש בחלקים בגוף שלי"; "לפעמים אני לא יודעת מה אני רוצה, זה מבלבל") 7. מה המכשולים שלי במיניות (שאינם קשורים לפרטנר)? ("אני נבוך/ה בקלות"; "קשה לי לבקש את מה שאני רוצה") מה עוזר לי להתחבר/להשתחרר במהלך סיטואציה אינטימית? ("כשאנחנו מתקדמים לאט"; "כשאני יודע שאפשר לעצור בכל שלב"; "כשאנחנו מדברים קצת לפני"; כשישנתי צהריים לפני"). 8. מה מקשה עליי? ("כשאני מרגיש שמצפים ממני לגמור/לספק/לתפקד"; "כשהראש שלי טרוד בענייני עבודה"; "כשאני מרגישה שלוקח לי יותר מידי זמן 'להתחמם"). 9. אם אפשר היה לשנות במטה קסם משהו במיניות שלי, מה הייתי משנה? ("הייתי שמחה לדעת איך ליזום יותר"; "הייתי רוצה להרגיש יותר משוחרר/ת עם הגוף שלי").


אחרי השיחה: שיחה על מיניות היא לא שיחה אחת, והשאלון הזה הוא חימום. באינטראקציה המינית הבאה שלכם, נסו לדבר קצת לפני ולדבר קצת אחרי. בהתחלה זה אולי מוזר, אבל תרגול שיח על מיניות הוא שריר שכדאי לפתח. ככל שתדברו יותר - כך יהיו לכם יותר מלים להביע את המיניות שלכם. אם כל שיחה הופכת לריב, או משאירה מטען כבד, נסו קבלו תמיכה. זה מאוד עוזר שיש אדם שלישי כמתווך. זו לא בושה לקבל עזרה מאיש מקצוע או אומר שמשהו לא בסדר ביחסים שלכם. ההפך, אתם מכירים בחשיבות שבמיניות שלכם ומחפשים לשפר אותה.


מתוך המדור שלי, באתר עיתון 'הארץ' - 'איך לחיות?'