רוב האנשים שמגיעים אלי לקליניקה, לא מרוצים מחיי המין שלהם. בדרך כלל הם יגידו שזה בגלל הפרטנר שלהם. או שהוא לא עושה משהו או שהוא כן עושה משהו, אבל לא המשהו הנכון. כי 'הוא' המעצור ביחסים המיניים שלהם. כשאני שואל אותם מה הם היו יכולים לשנות ביחס שלהם למיניות שעשוי להועיל למיניות שלהם, מבט מבולבל עולה בעיניהם. בלב ליבנו אנחנו יודעים שיש מקומות שאנחנו סגורים בהם, שהיינו שמחים להיות יותר משוחררים או נועזים או נינוחים ,אבל לרוב קשה לנו לשים את האצבע על המקום הזה.
אחת הדרכים למפות את 'המצב' המיני שלכם, הוא בחינה של היחס שלכם ל9 דינמיקות ארוטיות. אלו תשע פעולות אינטימיות בסיסיות שמתקיימות בזמן דיאלוג מיני, והן: לשתף, לבקש, לסרב, לתת, לקבל, לקחת, להתמסר, להוביל ולשחק. היחס שלכם לכל אחד מהפעלים הללו, משפיע ישירות על החוויה והחיבור שלכם. לחלקנו קל עם פעלים מסוימים וממש קשה עם אחרים. לי למשל ממש קל 'לתת' אבל יותר מורכב לי 'לקבל', נוח ל י מאוד 'לשתף' אבל אני נתקע ב'לבקש', אולי כי 'לבקש' מעלה בי פחד להכביד או להיות תלוי בפרטנרית שלי. הקושי שלי לקבל ולבקש מגביל אותי במפגשים אינטימיים ומעלה תסכול גם אצלי וגם אצל זוגתי. ככול שאהיה יותר חופשי לפעול בכל תשע הפעולות כך יגדל טווח הביטוי והעונג שלי.
אני מזמין אתכם לתרגיל קצר שלי מיפוי האישיות הארוטית שלכם (שהכנתי בהשראת, ד"ר בטי מרטין וד"ר אסתר פרל). עברו על פירוט הפעלים וסמנו לעצמכם, מ1 עד 5 כמה נוח לכם עם כל פעולה ? כמה זה חלק מרפרטואר האינטראקציות שלכם. פעולות שסימנתם אותן ב 3 ומטה מציגות את האזורים שבהם קשה לכם יותר ובהם גם טמון פוטנציאל ההתפתחות ארוטית שלכם.
1. לשתף – היכולת לדבר בכנות על הרגשות שלי, על התשוקות שלי ובעיקר לדבר על מה שמפחיד אותי ועל מה שקשה לי. אם יש לכם נטייה לסמוך על טלפתיה ולהאמין שבלי לדבר הכלי יסתדר אולי יש לכם קושי בלשתף, אולי יש שם פחד שלא יקבלו את מי שאתם, שלא יקשיבו לכם. עצם השיחה על השאלון הזה עם הפרטנר שלכם היא סוג של שיתוף.
2. לבקש –כמה אתם יודעים לבקש במילים, עבור העונג של עצמכם ? לבקש באמת את מה שאתם רוצים ? ולהיות מוכנים לקבל לפעמים גם 'לא' ? אם יש לכם קושי בנושא, אולי אתם מרגשים לא ראויים, או אולי קשה לכם להתחבר לרצון שלכם.
משהו קטן שאפשר לעשות הוא, לדייק תוך כדי פעולה. לבקש תוך כדי שמישהו כבר נותן לכם מגע.
3. לסרב – להגיד 'לא', לשים גבול, זה משהו שרבים מנסים להתחמק ממנו. לדעת שאם אגיד לא, לא איענש או לא אאכזב, וגם אם כן, יהיה בסדר. אם מי שמולי לא יכול להגיד 'לא', אני לא יכול להאמין ל'כן' שלו.
לפעמים עוזר, אחרי שאני אומר 'לא', להגיד מה 'כן' בא לי.
4. לתת – למען האחר. לתת מין אורלי לדוגמא. זה יכול להיות במגע, או הקשבה. הקשבה לצרכים של הפרטנר. יש כאלה שעבורם זה ממלא עונג לראות מישהו נהנה. שימו לב, נתינה היא לא לשם קבלה חזרה. מי מוצא כאן קושי עשוי לתהות מה יש לו לתת ? אולי יש שם פחד לא להיות מספיק 'טוב'.
למי שזה קשה, יכול לבקש מהפרטנר להסביר, בזמן אמת, מה נעים לו.
5. לקבל – להתענג על משהו שניתן לי, למעני. להיות מרכז תשומת הלב. בלי הצורך להחזיר. לקבל מאסז' למשל. זה עשוי להרגיש פגיע וחשוף עבור חלקנו.
6. לקחת (בהסכמה) – ריכוז בעונג שלי, שימוש בגוף של האחר למעני. למשל, לגעת בחלק גוף של הפרטנר שמגרה אותי. בלי לקיחה לעצמי, הארוטיות בסופו של דבר תדעך. לימדו אותנו שזה אנוכי לקחת, ולכן חלקנו נמנעים מכך. זה עשוי להעלות פחד להכאיב או להעיק על הפרטנר.
7. להתמסר (לרצון של האחר) - כביכול פסיבי וכנוע, אבל הרבה עונג מסתתר שם. לאפשר (בהסכמה) שישתמשו בגופי לשם גירוי או להתמסר להובלה של האחר זה מאוד משחרר, כי אני יודע שמי שפעיל אחראי על עצמו. עבור רבים זהו פועל שעוזר להם להרגיש נחשקים. קושי שעשוי לעלות הוא פחד לשחרר שליטה או חשש מחוסר אונים.
8. להוביל - ליזום, לקחת שליטה, ללכת עם הרצון שלי. זה יכול להיות במילים או במעשים. לדוגמא, להגיד לפרטנר מה לעשות. בשונה מ'לקחת', בהובלה יש הקשבה לצרכי מי שמובל. כאן לפעמים מסתתר פחד מדחייה (שיגידו לי 'לא').
9. לשחק – לפעול בלי לדעת לאן זה מוביל. ללא מטרה. החופש להיות בחוסר וודאות. יצירתיות וסקרנות. בתחילת יחסים יש יותר מקום לזה, כשאנחנו עדיין לא מכירים, אח"כ איפשהו זה נעלם ומתקבעים להם הדפוסים. זה עשוי להיות מביך או ילדותי עבור מי שזקוק למטרה ברורה. להוסיף כיסוי עיניים לסיטואציה, למשל, יכול להכניס משחקיות.
ועוד פועל בונוס, לשהות - להיות באי-עשיה. להאט ולעצור מידי פעם, לא להיבהל אם לא יודעים מה לעשות, לקחת את הזמן ללא פעולה.
אז עכשיו, כשעמדתם על היחס שלכם לכל אחת מ9 האינטראקציות, יש לכם מושג איפה אתם עפים ואיפה אתם נתקעים. אם גם הפרטנר שלכם ענה על השאלון, זהו בסיס טוב לשיחה כנה על הדינמיקות הארוטיות שלכם. לפעמים הקושי שיש לנו עם פעלים מסוימים במיטה, הוא קושי שקיים אצלנו גם מחוצה לה.
את כל הפעלים אפשר לתרגל ולהתרגל עליהם. תרגול יכול להיות פעולות קטנות ומכוונות. כמו, לפנות זמן אינטימי זוגי, מוגדר זמן (נניח 10 דקות), שבו את המתמקדים בלתרגל את הפעולה שקשה לכם. בהתחלה זה עשוי להרגיש לכם מלאכותי, לפעול בצורה חדשה. לוקח זמן לשנות דפוסים. כשאתם עובדים על המקום שקשה לכם, אתם בעצם לוקחים אחריות על החלק שלכם בחיבור המיני הזוגי שלכם. במקביל אתכם מחזירים את הכוח אליכם, במקום לחכות ש'הפרטנר' ישתנה למענכם. אפילו בלי לתרגל, שיחה עם הפרטנר שבה אתם מדברים רק על איפה שאתם תקועים, יכולה להיות, עבורו, שינוי מרענן. ואולי בסופה הוא ישמח לעזור לכם, לעזור לעצמכם.